www.darkstar.ru ::: Кратко о главном. Авто - мото сайт.

Июнь 25, 2008

Автомобильные и дорожные анекдоты. Очередной выпуск.

Опубликовано в: Авто — Kaa @ 10:18

Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.
Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

Едет на «КамАЗе» мужик по тpассе со скоpостью 100 км/ч. Вдpуг замечает табличку с пpедупpеждением о том, что чеpез 100 метpов доpога полностью pазpыта. Он давит на
тоpмоза - не pаботают! Hадо съехать в стоpону.
Смотpит напpаво - там огpомный рынок. Водила быстро соображает: «Если туда поеду, будут десятки погибших!»
Смотpит налево - там только один маленький пацан. Водитель pешает ехать налево…

Hа следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель “КамАЗа” не спpавился с упpавлением. В pезультате - десятки погибших!»
Hа суде задают вопpос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я тpезво оценил обстановку и pешил, что в этой ситуации лучше пеpеехать одного пацана, чем столько людей… Hо этому засpанцу нужно было обязательно побежать
в стоpону рынка!

Отныне все модели автомобиля «ОКА» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

Если ты осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.

- Алло, ГИБДД? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Молодой человек никак не может заговорить с девушкой на трамвайной остановке. Наконец, он произносит:
- Девушка, вы не скажете, здесь 10 номер трамвая ходит?
- Ходит.
- А 12 ходит? - спрашивает он, осмелев.
- Да, ходит.
- А 23 хо..
- Молодой человек, - перебивает его девушка, - здесь ходят все номера, но ваш номер не пройдет!

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить еще 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - «Пажрат», «Паспат» и «Пасрат».

Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад - священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость.
Священник:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
- Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус - у него в салоне все молились!

Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5 за литр!» Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что видит, автозаправку и плакат с надписью: «$1 за литр».

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

- А я завтра иду на права сдавать.
- Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
- Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день.

Концерн «Даймлер Крайслер» и «Уралвагонзавод» разрабатывают танкенваген представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть любую московскую пробку.

Женщина пришла к своему страховому агенту после аварии.
- Я хочу получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно оказалась на тротуаре, попала в магазин, выехала оттуда через витрину, задела крылом неосторожного пешехода, а потом ударилась о грузовик. И вот с этого момента потеряла контроль над машиной.

Штирлиц напоил собаку Бормана бензином. Собака пробежала десять метров и упала. «Бензин кончился» - догадался Штирлиц.

Олигарх на кpутейшем «Хаммере» заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: «Так вы двигатель-то заглушите!»

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя. Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория. Выступает докладчик:
— Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля «Ока». (Аплодисменты.)
— Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат-контроль, полная шумоизоляция… (Овации.)
— К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой модели, сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало…

4415336.2566250.1293188313.bf17bba84216f3c64ab4ba1b005c1ff1

Статьи по этой же теме:

Комментариев нет »

Комментариев нет.

RSS лента комментариев этой записи.

Оставить комментарий

Работает на WordPress