www.darkstar.ru ::: Кратко о главном. Авто - мото сайт.

Сентябрь 13, 2007

Автоанекдоты. Часть 2.

Опубликовано в: Авто — Kaa @ 10:22

В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на могилу, в котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме и с полосатой палочкой в гpобу. Молодой аpхеолог спpашивает у аксакалов:
- Kто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности.
- Так это же моя жена!

Cтоят два 600-х на светофоре. Вдруг между ними пролетает запорожец. Оба водителя в шоке смотрят вслед. Тут сзади подъезжает джип, из него вылезает еще один новый русский и говорит:
- Пацаны, вам гол!

Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера мою жену прав лишили!

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа.

Дорожно-транспортное происшествие на Кавказкой дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало палец, - кричит:
- Немедленно вызывайте "скорую помощь", мне плохо!
Автоинспектор:
- Ну что орешь, дорогой? Погляди - человек совсем мертвый, а молчит.

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди по-тихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и ...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо, то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

Что такое двойное чувство? Это когда твоя собственная теща летит в пpопасть на твоем собственном "Вольво"....

Едет генерал в машине и адьютант шепотом говорит:
- Сейчас будет штаб дивизии.
- Это хорошо, - отвечает генерал.
Через некоторое время водитель машины сообщает шепотом:
- Сейчас будет штаб армии...
- А почему это вы все шепотом говорите, - заметил генерал.
- Не знаю как все, а я вчера холодного пива с водкой выпил, ответил водитель.

Едет Колобок на Меpседесе от дедyшки с бабyшкой.
- Постой, но ведь y него ни pyк, ни ног нет. Чем же он yпpавляет?
- Да хpен его знает. Hy, допyстим - банком...

Девушка ночью садится в попутную машину. Водитель:
- Ну, все, сейчас я тебя изнасилую и убью. Девушка:
- Ничего у вас не выйдет, я запомнила номер машины!

Сидит новый русский - страдает, водку хлещет. Заходит другой:
- Братан да ты чего, а где жена?
- Да вот ушла скотина.
- Ладно тебе расстраиваться - другую найдешь.
- А как я ее теперь икать-то буду? Эта сука ведь на Мерсе уехала!

- Эй, ты! - кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. - Ты что, не слышишь, что я велел тебе остановиться?
- Слышал, но мне показалось, что вы сказали: "Доброе утро, сенатор".
- Не правда ли, - приятно улыбается полицейский, - сегодня очень жаркий день, сенатор.

Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка проворковала:
- Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.

Поймал как-то ГАИшник золотую рыбку, а она как водится взмолилась:
- Отпусти меня в море, я тебе три желания исполню!
Почесал ГАЙ репу, и говорит:
- Хочу, это.., виллу на Канарах и яхту большую, красивую!
Рыбка хвостом хлоп! Стоит ГАЙ на мостике яхты, с рыбкой в руке, а прямо по курсу - тропический остров с огромной виллой на холме.
Снова почесал ГАЙ репу, и говорит рыбке:
- Хочу жену - красавицу, и служанок мулаточек по-смазливее!
Рыбка хвостом хлоп! Стоит ГАЙ на мостике яхты, с рыбкой в руке, а прямо по курсу - тропический остров с огромной виллой на холме, а на пристани прекрасная девушка в сопровождении служанок ему рукой машет.
Конкретно задумался ГАЙ... И говорит:
- Хочу работу не пыльную... такую чтоб ничего не делать и бабки за это получать!!! Рыбка хвостом хлоп! Стоит ГАЙ посреди перекрестка с полосатой палочкой в руке...

Разговаривают двое за жизнь:
- ...
- Нет, я хотел бы умереть так, как мой отец: без мучений, спокойно, во сне, а не так как его пассажиры...

Автобус отъезжает от остановки, позади бежит пожилая женщина:
- Стойте, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры водителю:
- Ты что, гад, не видишь, женщина опаздывает?
Водитель останавливает автобус. Запыхавшаяся женщина залезает в заднюю дверь и радостно объявляет:
- Граждане пассажиры, приготовте ваши билеты для проверки.

Подезжает мужик к бензиколонке на ОКЕ:
- Залейте мне пожалуйста 20 капель бензина и 10 капель масла!
- Может вам ещё и в шинку пукнуть?!

ГАИшник останавливает машину, которую ведет очень молодая женщина.
- Ваши права!
- Ой, сейчас. Вы знаете, я вот первый раз еду, еще ничего не соображаю. Вы не подскажете, как они должны выглядеть - у меня все в голове перепуталось.
- Ну, такие, с фотографией. У женщин они обычно в сумочке.
Та смотрит в сумочке, находит права, передает ГАИшнику.
- Да, они. Так... Все в порядке. Теперь - техпаспорт.
- Ой, а это что?
- Ну, тоже документ такой. Посмотрите, он обычно в бардачке лежит.
Ищет, находит.
- Вот это?
- Да. Так... все в порядке. Подождите минутку. ГАИшник связывется с постом по радио:
- Ребята, тут какая-то странная девица. Все документы в порядке, все нормально, ничего не нарушила. Но странная какая-то - ничего не пойму.
- Это такая в белой "девятке", номер такой-то?
- Да, она самая.
- Мы ее уже проверяли. Слушай, подойди к ее окну и расстегни ширинку.
- ???
- Давай, давай, не пожалеешь! Проверено!
Ну, ГАИшник подходит к окну "девятки", расстегивает брюки. Девушка:
- Ой, опять эта трубка для проверки на алкоголь!

Едет братва на 600-ом, как обычно, в зад въезжает "горбатый". Братва выскакивает, вытаскивает мужика и Зипера и орет:
- Все, мужик, плати 100 тыс. баксов завтра на стрелке, или мы тебя кончаем.
Мужик в ответ с виноватым видом:
- Ребят, рад бы, да нет денег-то.
На следующий день встречаются на стрелке. Братва смягчилась:
- Ладно, мужик, ты ведать смелый - не испугался на стрелку приехать, но завтра чтобы 80 тыс. было, иначе мочим однозначно.
Съезжаются опять - таже история: денег нет. Братва по-новой:
- Ты мужик хороший, завтра привозишь 60 и свободен.
На новой стреле мужик опять пустой. Братва:
- Все, мужик, ты нас достал, щас тебя кончаем.
Мужик:
- Ребят, да за что? Я же отдаю по-немногу!

На обочине шоссе стоит 600 мерин, а около него на четырех точках стоит мужик в пальто от "Кардена", костюме от "Валентино" со швейцарскими часами на руке и лакает из лужи. Около него останавливается Гранд Чероки из которого высовывается другой такой же и спрашивает:
-Братан, ты чё в натуре ох@ел? У тебя такая тачка, классный прикид, а ты пьешь из лужи.
Тот поднимает голову и отвечает:
-Имидж-ничто, жажда-все!

Ночной звонок в полицию, пьяный голос, заплетающимся языком произносит:
- А-л-л-л-е, полиция? Срррочно приезжайте, из моей машины украли руль ... и все приборы!
В полицейском участке легкое замешательство. Через несколько минут опять звонок и тотже голос с облегчением произносит:
- Полиция? Можете не приезжать, я просто сел на заднее сиденье ...

На светофоре сталкиваются два 600-х мерса лоб в лоб. Из обох выскакивают новые русские с обалдевшими глазами и хором спрашивают:
- Я не понял, а где Запорожец.

-Так, нарушение! Права получите в управлении.
-За что?
-Парковка в неположеном месте.
-Шеф, отпусти!!!!
-Не положено!
-Как не положено? А на восьмой страничке?
-А, положено. Счастливого пути!!!

Стоит гаишник на посту и размышляет: "2+2=4 и 2х2=4, а вот 3+3=6, а 3х3=9. Почему?"
Подъезжает к нему начальник, гаишник спрашивает: "Товарищ капитан, почему 2+2=4 и 2х2=4, а вот 3+3=6, а 3х3=9?"
Капитан ему: "Тебя тут что, умножать и складывать поставили?! Твоё дело отнимать, а делить вместе будем!"

Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка зеленеет. Мужик:
- Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!
Гаишник дает трубку жене.Результат тот же.
- Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить.
Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене:
- Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!!

Едет 600-й мерс. За рулем новый русский. Останавливает его гаишник и думает к чему бы докопаться.
- У вас машина ворованая!
Новый русский показывает доверенность.
- А что за автомат на заднем сидении?
Тот достает разрешение.
- Да у вас труп в багажнике!!!
Свидетельство о смерти. Дедушка дескать.
- А почему у него напильник в жопе???
Завещание.

Приехал крутой на Cheroki на заправку и лезет без очереди, а в очереди стои?%8

Статьи по этой же теме:

1 комментарий »

  1. Хы, спасибо, поржал))) Гуд анекдоты

    Комментарий от Туристо — Сентябрь 20, 2007 @ 5:21 пп

RSS лента комментариев этой записи.

Оставить комментарий

Работает на WordPress